.You.

Estás muerto, difícil de creer pero así lo es o por lo menos así lo siento. Siempre fuiste un extraño para mi, a pesar de nuestra cercanía, siempre lo fuiste. Sé que no leeras ésto pero por lo menos tengo la fortuna de poder expresarlo, quizás no a tí porque no éstas fisicamente ni tampoco espiritualmente, para algunos sí pero para mí, no. Me enseñaste lo que era la soledad y la amistad, pude ver las dos caras de la moneda y darme cuenta de quienes tenía a mi alrededor, gracias por eso, pero no te doy las gracias por irte de esa manera, esa manera tan dolorosa, tan poco sutil, tan habitual. Cuando escucho tu nombre no puedo evitar acordarme de ti y pensar el por qué de la situación pero sé que esa respuesta no ésta al alcance de mis manos y eso me duele, me gustaría saber para no cometer los mismos errores que tú, sé que equivocarse es un acto humano pero nadie es humano últimamente o por lo menos así lo veo yo. Reflexionar, eso es lo que tú logras en mí, reflexión. Cuando hablo de tí siento que mi estómago se contrae y que mi respiración comienza a agitarse, bueno incluyendo la humectación de mis ojos, más que humectación, inundación. Inundación por tu partida, inundación por los problemas, inundación por ellos e inundación por mí. Por esa simple razón no puedo ir a visitarte, creo que tiendo a huir de lo que me duele, más que huir encerrar en mi ese dolor, como un cofre, encerrarlo hasta que no soporte más mi cuerpo y deba explotar de cierta forma para limpiarse. Será por eso que ya no quiero creer en lo que llaman amor e incluso en lo que llaman amistad, aunque sinceramente esa última la veo mucho más cercana a mi que cuando tú te fuiste, ¿lo recuerdas? espero que sí, espero muchas cosas pero lo que más espero es que me recuerdes como yo siempre te recordaré.

.JavieraPurísimaValderramaRecabarren.

Después de leer tu carta sentí que un nudo obstaculizaba mi garganta y que mi sonrisa iba creciendo a medida que iba leyendo. Momentos y más momentos se dibujan en mi mente, difícilmente algún día podrán desaparecer porque nos subimos al tren donde quizás al principio estábamos en vagones en diferentes pero hace bastantes años que estás sentada a mi lado, mirando el paisaje, visitando diferentes cuidades, conociendo diferentes personas, etc. y espero que siempre estés sentada a mi lado como yo espero hacerlo, se que han habido momentos difíles en los que pensé que te bajarías de estación y seguiríamos distintos caminos pero no fue así el cariño y la unión es más fuerte. Tú sabes que nos queda un tema en conversación que muchas veces no me atrevo nisiquiera a nombrar, pero esta ocasión amerita hacerlo, debo darte las gracias porque como te dije una vez, eres un angelito que ilumina mi vida que pone mis pies en la tierra porque generalmente están volando pero también debo perdirte perdón, perdón por no haberte valorado como debía, perdón por dejarte sola eso es algo que me pesará hasta el último día de mi existencia.
Nuestro tren hizo un cambio de asientos donde estarémos en diferentes vagones, haciendo otros amigos, pero estarémos en el mismo tren, asique mi querida amiga tranquila que siempre estaré ahí en los buenos y malos momentos como tú lo has hecho.
Estos últimos días he conocido otros lados tuyos donde me sentí plenamente agradecida de poder conocerlos, sentí que nuestra confianza aumentó en un cien porciento y que esa mujer fría, dura y sin pelos en la lengua realmente en una pequeña niña que siempre estará en mis brazos.

.Jueves29deNoviembre.

Hoy fue un día muy intenso en varios aspectos, primero comenzé el día despertando tres veces en la noche y luego madrugando para asistir fuera de mi cuidad al funeral de la abulita de una persona muy especial para mí, a esas horas del día el sol ya se podía sentir con bastante intensidad. Al llegar me encuentro con aquella personita desecha por dentro y por fuera, su dolor era percibible, tanto que sentí que me exprimian el corazón hasta sacarle la última gota de sangre que pasaba por mis venas. Aquel abrazo con un silencio rotundo donde solo podia escuchar su respiración acelerada acompañada de lágrimas que se dejaban caer en mi hombro. Lo que me llama la atención de esta situación es como el apoyo provoca un consuelo y serenidad al mismo tiempo, donde tu dolor pasa a ser también de la otra persona y se apoyan mutuamente, lo digo porque para mí es un tema totalmente ajeno con todas sus letras, en mi caso mi apoyo era yo misma y mi mente que me obligaba a mantenerme fuerte frente a mis padres que sufrian lógicamente, el error fue que no supe recibir el casi nulo apoyo que tuve por el hecho de que el único apoyo que se hacia presente hacia mi persona era el de mi sobrino que en ese tiempo tenía dos años, quizás por eso el es la persona más importante en mi vida con el otro retoño, simplemente de los errores se aprende.
Y ahora pasando al otro tema que se hizo presente en la noche, especificamente a las ocho de la noche se realizó la última misa de colegio, por el hecho de que era la segunda misa en la que asistía en el día mi disposición no era la mejor y mi ánimo tampoco, después de varios bostezos nos comenzaron a nombrar para recibir nuestro cuadro con la foto personal y la foto de curso para pasar a un supuesto coctel que solo era una masa de personas agrupadas en pequeñas colonias y jerarquías, después de rebolotear por varios grupillos y unas cuantas fotos llegue a mi querido grupo de dioses, donde por fin nos relajamos, reimos, recordamos, fumamos y pensamos en lo que nos espera para mañana.

.Sueños.

Me pregunto por qué siempre apareces en mi mente cuando menos lo espero, me pregunto por qué sueño contigo todas las noches y por último me pregunto por qué me gusta tanto soñar. Hay veces en que el sol todavía no se esconde pero tú ya estás instalado en mi mente ocupando todo el espacio que hay dentro de ella y ocupando toda mi atención en tí. De un día a otro mis pesadillas nocturnas fueros reemplazadas por dulces sueños protagonizados por tú y yo, sueños que nunca se cumpliran, sueños que ni mi corazón sentía, sueños que me hacen sentir realmente viva y como si fuera la realidad misma, el pequeño detalle es que despierto y todo sigue igual, mi queridísima amiga Soledad sigue a mi lado, por lo menos ella nunca me abandonará. Bueno generalmente no depende solo de mí que mis sueños se hagan realidad pero si la mayor parte, parte que cuesta mucho, donde tengo que expresar sin esperar nada a cambio, cosa totalemente difícil porque todos al momento de dar queremos recibir pero es algo que he aprendido. Sueños que me engañan a mi misma creando un mundo que no existe, un mundo que solo habita en mi cabeza y no en la tuya, un mundo que tarde o temprano desaparecerá. Muchas veces he escuchado que los principes azules y el amor para toda la vida no existen pero decidí esta vez yo engañar a mis sueños y dejar que sueñe contigo, a pesar de que yo sé que tú estás fuera de mi realidad.